但是書書，我偏偏要不客氣的說：我有資格，有資格對妳的痛苦發言──既然妳以妳的痛苦定義了我，定義了「我們」，定義了拓普跟我。

（請不要急著貶低「我們」這個詞，「我們」的存在並不會消滅「你們」，妳的「我們」，屬於妳跟拓普的「我們」。尤其，我理想中的「我們」與拓普想要的並不一致，正如妳的「我們」與拓普的也不相同；故而，妳所謂的「你們」以及妳眼中的我，與我並不相干。所以，我認為妳沒有資格說我，只是一塊方便的肉。）

我說我有發言權，因為我也玩過大風吹：
大風吹，
吹什麼?
吹，剛在燭光下用過晚餐的人。
吹，密謀著一趟小旅行的人。
不敢承認自己快樂的人。
撒謊的人。

兩張椅子三個人，我起步，觀望，搶位子。卻見眼前的兩人滑過彼此，互換座位，很有默契似的，幾乎不需要移動。

幾局遊戲結束，站著的人始終是我。我恨不公平不公平，為何不跟我密謀一趟可愛的旅行！

我枯站著，搶不到位子，成為一個多餘的人。一個失戀的、單戀的、苦戀的，第三人。

書書，我曾經占有妳所在的那個位置，元配的位置，女朋友的位置。也曾像妳一樣，自那個位置滑落出來，變成沒有位置的第三人。所以我了解妳。

我記得那些昨日，當愛情還很年輕，INGI去台東當兵，我沒給他任何承諾。我不必發誓就知道自己不會變心。每個禮拜都飛去看他，打工的薪水全部拿去買機票開房間。開房間只為獨處不為打砲，INGI被操得整個人都乾掉了，荒木般的身體裹著爛旅館潮濕的被單，說：

「可不可以抱一抱就好。」

總有那種週末必須上班的時日，換INGI來台北看我。那一天，我忙到晚上九點，心裡不免預想著：INGI在濕冷的台北街頭流浪，虛費掉整個假日，倘若他遷怒於我，也應該得到原諒。又想到：在我們僅剩的這個夜晚過後，INGI就要轉去離島了，假如今晚他顯得有點急躁、自私，就把它當作某種暫時性的失調混亂吧…